Как понять наших детей и помочь им в процессе взросления.

Цель каждого родителя — вырастить самостоятельного, благородного, доброго, трудолюбивого и здорового человека, способного любить и быть продуктивным.

В процессе взросления дети проходят через различные жизненные ситуации и через них учатся тому, что такое жизнь и как в ней выжить. Познавая жизнь и других людей, ребенок учится познавать себя.
Взаимоотношения в самые ранние годы жизни формируют ряд эмоциональных уроков.
Поскольку самые ранние эмоциональные воспоминания возникают в то время, когда дети не могут говорить о своих переживаниях, когда эмоциональные воспоминания возвращаются в более поздней жизни, не существует соответствующего количества четко сформулированных мыслей о волнующем нас ответе. Одна из причин замешательства в наших эмоциональных проявлениях заключается в том, что они происходят из раннего периода нашей жизни, когда вещи были нам неизвестны, и у нас не было слов, чтобы описать события, которые нам нужно было понять. У нас могут быть неупорядоченные чувства, но нет слов для воспоминаний, из которых они возникли.

Иногда мы не понимаем своих детей, но чувствуем большую ответственность помочь им. Также мы не можем справиться со своим беспокойством и успокоить свои эмоции.
Они тоже не понимают нас. Не воспринимают наши доброжелательные предложения, злятся и возмущаются.
Подростковый возраст — это период, когда непонимание и разногласия между родителями и другими взрослыми с детьми достигают своего пика.

Если исходить из того факта, что чем агрессивнее люди как существа, тем глубже в них страх перед чем-то, тогда мы можем занять другую позицию. Попытаться понять, чего они так боятся.

Дети просят нас понять их и любить такими, какие они есть. Любить их даже тогда, когда они не оправдывают наших ожиданий. Любить их безусловно.
Говорят, что когда мы спасаем утопающего, нельзя подходить к нему спереди и ставить себя (свои идеи, замыслы) перед ним… мы должны отодвинуть себя и свои потребности, идеи на второй план и так подойти к ним. Если мы сделаем иначе, они потопят нас, то есть мы войдем с ними в конфликт. Мы должны их услышать. Когда мы однажды научимся слушать и слышать, нам будет легче с ними договариваться и находить общий язык.

Это особенно трудно для родителей, которые успокаивали свой страх перед плохими исходами тем, что вмешивались во все детские проблемы и решали их. Их дети даже больше, чем другие, имеют потребность защитить свою свободу. Сделать что-то по-своему, даже если это будет неправильно. Им важно, чтобы победила их воля, а не воля их родителей. Такое поведение дополнительно усиливает страхи родителей, что ребенок не будет успешным, здоровым, хорошим… и т.д. С другой стороны, ребенок отчаянно борется за то, чтобы построить себя и свою личность, свое Я. Эта битва может длиться годами.

Итак, ребенок растет, меняется, и его изменение требует от родителей, чтобы они тоже менялись. Чтобы приняли личность ребенка, дали ему больше прав в принятии решений, больше свободы. Иногда это мучительный процесс, но все мы рано или поздно через него проходим.
Иногда мы слишком требовательны к своим детям. Чтобы увидеть своих детей другими глазами, мы должны стать другими. После их подросткового возраста и мы выходим другими и более зрелыми как родители.

Хорошо проверить свое сердце, потому что из него исходит то, что важно в жизни.
Если мы хотим внести хотя бы малейшее изменение в свою жизнь, возможно, нам стоит обратиться к своим установкам и моделям поведения. Если же мы хотим сделать значительное, кардинальное изменение, нам следует работать над своими основными парадигмами (набором базовых предположений, которые мы принимаем как должное и по которым живем).
Новую парадигму мы создаем, когда начинаем вкладывать в рост и развитие своего личного характера.

Парадигмы сильны тем, что создают призму, через которую мы видим этот мир. Сила изменения парадигмы является сущностной силой любого значительного изменения.
Проблема часто заключается в том, как мы видим проблему.
Альберт Эйнштейн сказал: «Серьезные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, нельзя решить на том же уровне мышления, на котором мы находились, когда их создавали». Следовательно, мы должны понять и научиться чему-то, что изменит нас настолько, что старые проблемы будут казаться легче новых, которые у нас есть сейчас. В противном случае мы будем крутиться в круге старых забот.

Наш характер в сущности представляет собой смесь наших привычек. Максима гласит: «Посей мысль — пожнешь поступок, посей поступок — пожнешь привычку, посей привычку — пожнешь характер, посей характер — пожнешь судьбу».

Задача человека, индивидуальная и еще более личная, — постоянно работать над собой, пересматривать и очищать свою личность, чтобы быть способным правильно воспринимать новые идеи и знания. Без этого любая, даже самая светлая идея, которую мы принимаем за истину, закоптится, проходя через неочищенный дымоход нашей личности. Это знал уже древний посвященный, когда сказал: «Если неправильный человек использует правильные средства, правильные средства действуют неправильным образом!»
Вместе с родителями и школа воспитывает эти молодые существа своим особым образом.
Нам важно их выслушать, понять их, принять их молодую личность и воспитать наилучшим образом. Увидеть в них их потенциал и помочь им достичь своего максимума.

Они учатся у нас, а мы учимся у них. Они могут быть прекрасными указателями, если мы услышим, что они хотят нам сказать. Мы учим их тому, чего они не знают, а они учат нас тому, что мы можем в себе улучшить. Если мы уважаем и ценим друг друга, тогда мы вместе растем и развиваемся как люди.

Как говорил наш Патриарх Павел:
«Как множество органов в теле выполняют каждый свою функцию на общую пользу, пользу целого, так должны и все мы, каждый на своем месте и должности, действовать на всеобщее благо».
Чтобы быть лучшим и более счастливым обществом, каждому из нас следует дать максимум доброты, любви и следовать путем истины. Своим примером мы побудим и наши поколения следовать за нами.

Психолог частной гимназии «Милена Павлович Барили» Жаклина Филипович

Источники:

1. Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»; Геопоэтика; Белград 2016.; стр. 21
2,3,4, Стивен Р. Кови; «Семь навыков высокоэффективных людей» Младинска книга, Белград 2018; стр. 33,35,43.
5. Владета Еротич «Мудры как змии, кротки как голуби», Белград 2007, стр. 85. Арс Либри; Фонд Владеты Еротича
6. Йован Янич 2006; «Будем людьми» Жизнь и мысли патриарха Павла; Нид компания «Новости» ад Белград Стр. 267